|
|
Анекдоты
| |
fonogramshik | Дата: Четверг, 2010-12-02, 7:36 PM | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Четверг, 2010-12-02, 7:38 PM | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Пришла тётка на почту: - Мне письмо отправить нужно. Почтальонша достала и показала ей непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом: - Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "Звук" и пройдите звуковую проверку.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Четверг, 2010-12-02, 7:40 PM | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| -В загсе, регистрация новорожденных: -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это уже занято, попробуйте другое. -Свободны, например, Сергей-2007, Сер - Гей или Сергей - 19
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Среда, 2010-12-08, 9:07 PM | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Среда, 2010-12-08, 9:23 PM | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Четверг, 2010-12-09, 9:05 PM | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Воскресенье, 2010-12-12, 7:52 PM | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| - Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Воскресенье, 2010-12-12, 7:52 PM | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он. - У меня нет времени! За каким ухом?
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Понедельник, 2010-12-13, 7:55 PM | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Понедельник, 2010-12-20, 8:27 PM | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Понедельник, 2010-12-20, 8:33 PM | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Суббота, 2010-12-25, 9:07 PM | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Суббота, 2010-12-25, 9:12 PM | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее – звук или свет? - Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Суббота, 2010-12-25, 9:20 PM | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
fonogramshik | Дата: Пятница, 2010-12-31, 7:13 PM | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1695
Статус: Вне контакта
| Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
«Да, я костёр. Господь, прости! Я был плохим жильцом. Себя сжигал и не гасил – Я мнил себя творцом...» В.Сухоруков.
|
|
| |
|
|
Мини-чат |
|
|
Наш опрос |
|
|
Статистика |
|
|
Форма входа |
|
|
Поиск |
|
|
|
|