Расставание – школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви

Пережить семейные невзгоды, разногласия и конфликты вообще-то достаточно сложно, потому что мы не умеем любить, мы очень привязаны к своим близким, а они, в свою очередь, привязаны к нам. Всё, что происходит в нашем доме, имеет огромное значение для нас. Если отношения натягиваются или разрываются – становится очень больно и взрослым, и детям. Так происходит потому, что в семье мы находим всё, что для нас жизненно важно: взаимную любовь, доверие, взаимопонимание, проявления симпатии и человеческой поддержки, возможность делового сотрудничества и хозяйственной взаимопомощи. Когда начинают рушиться эти основания, вместе с ними разрушаемся и мы сами. Повстречавшись со злом в кругу своих близких, мы чувствуем себя раздавленными и потерявшими силы жить. Душевные переживания, сопровождающие семейные конфликты и раздоры, подрывают здоровье человека: очень многие люди говорят, что в этот период они не могли ни есть, ни спать, ни работать, ни радоваться жизни… Горькое чувство одиночества, тревога и беспокойство и другие негативные чувства завладевают душой человека и надрывают его сердце… Как пережить это негативное состояние? Что нужно сделать для этого?

Выход находится, когда человек находит силы для того, чтобы взглянуть на происходящее в его доме как на действие благого Промысла Божия, как на испытание нашей веры и нашей Любви.

Бог дарует человеку возможность брачной жизни для того, чтобы человек научился быть открытым, не самодостаточным существом, для того, чтобы он постоянно возрастал в Любви. Семья, как «малая, домашняя церковь», по замыслу Божию, должна стать той моделью, которая позволяет построить круг взаимоотношений, определяющих смысл человеческого бытия в мире. В семье человек осуществляет своё предназначение, преодолевая тяготы межличностных разногласий, конфликтов и повседневных неурядиц в кругу семьи. Здесь, в семье, человеку открываются его недостатки, здесь он проходит школу смирения, прощения и терпения, здесь он учится пониманию, что жизнь человека есть ежедневный подвиг созидания истинной любви к ближним.

Мысленный переход человека от состояния «жертвы обстоятельств» к состоянию строителя собственной жизни даётся человеку непросто. Можно сказать, что это духовный рывок из пропасти, в которую человек скатывается из-за гордости, тщеславия и жалости к себе. В этот момент душа человеческая может подлинно воспрять, воскреснуть, выйти из мрака отчаянья и опустошения. Важно, что при этом душа человека приобретает практический опыт духовного возрождения. Так переживаемое человеком тяжелое душевное страдание может обернуться духовным подъемом, более глубоким познанием смысла истинной Любви к ближнему. Благодаря этому, человек научается стойкости и мужеству при перенесении скорбей, более ясно понимает свое предназначение, а также может на своем опыте убедиться в том, что «сила Божия в немощи совершается».

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Полученный вами опыт бесценен

Перед вами была целая планета – этот человек. Оглянувшись назад, вы увидите, что за время, пока вы были рядом, вы приобрели бесценный опыт. Спросите себя, что такого особенного было в этом человеке? И что вы узнали о самом себе за время вашего общения? Может быть, вы, перешагивая через свой эгоизм, делали для него что-то такое, чего для других не хотели делать? Как вы среагировали на разрыв отношений? Что вы преодолели в себе? Ведь опыт преодоления – это то, что повышает нашу самооценку и реально помогает стать лучше.

В психологии принято считать, что любой кризис – это кризис роста. Господь посылает нам именно те ситуации, которые оптимальны для нашего самопознания. А узнать себя – это половина успеха в деле самосовершенствования.

На моих глазах одна хорошо знакомая мне молодая женщина искала супруга. Первый муж оставил ее. Этот развод ей было пережить нелегко, но она извлекла из него большую пользу для себя. Она долго несла на себе отпечаток этого расставания и стремилась в себе разобраться. И ей это удалось.

Я очень уважаю ее за то, что она определила для себя свое представление о будущем супруге и поняла, что для того, чтобы быть достойной такого человека, ей нужно самой многое в себе изменить. Она верила, что если изменится сама, то рядом окажется соответствующий человек.

Она осознала, что она недостаточно смиренна, что у нее слишком развиты лидерские качества (она работает руководителем в фирме), ее прямолинейность подавляет мужчину. И после расставания она сознательно училась быть женственной, приподнимать мужчину над собой, помогать ему занимать главенствующую позицию. Она объективно, трезво к себе относится, и все критические высказывания других в ее адрес воспринимает без обиды, как помощь в ее работе над собой. Она сумела перекроить себя, откорректировать в себе эти привычки. Она преодолела ту горечь, которую несла в себе, и научилась радоваться.

Эта работа над собой длилась не один год. Моя знакомая - очень общительный человек, и внешне интересный, и внутренне богатый. Много молодых людей хотело соединить с ней свою жизнь, но как-то всё не получалось. Полгода назад на ее горизонте появился один старый знакомый. Человек тоже интересный, интеллектуально развитый, но как-то у них всё происходило драматично, с натугой, с напрягом. Она даже спрашивала у меня: «Почему так тяжело всё?». Она считала его достойным своего выбора, ее тянуло к нему, но такое напряжение ее настораживало.

И вдруг в ее жизни произошла настоящая встреча. Много в себе перелопатив, и изменив, она поняла, что это человек, которого она искала. И он, в свою очередь, воспринял ее как дар Божий!

Старый знакомый, помня ее довольно экспрессивной и прямолинейной, эти перемены в ней не принял. А другой полюбил ее именно такой, какой она сделала себя ради встречи с ним. Он очень трепетно к ней относится, просто на руках носит. У них такое взаимное понимание и такое обоюдное притяжение, что здесь уже трудно ошибиться. Встретились две половинки. Я очень рада за нее.

P.S. Они уже счастливые супруги и ждут появления на свет первенца.

Психолог Ирина Рахимова

Вы думаете о самоубийстве, о способах покончить с жизнью. Сначалась разберитесь в том, что происходит с вами.

Возможно, человек, который вас оставил, какое-то время назад был смыслом вашей жизни – и до сих пор занимает пространство вашей души. Такая поглощенность этим человеком не оставляла места для других важных вещей. Человек стал для вас кумиром, идолом. И это не совсем правильно. Такая подмена ценностей неизбежно приводит к краху. Почему? Потому что Бог не терпит идолопоклонства, не покровительствует ему. Ни один человек не может быть смыслом жизни.

Особенно часто такая патологическая поглощенность происходит с людьми не уверенными в себе, склонными к зависимости, с низкой самооценкой. Человек с заниженной самооценкой – это человек, который недооценивает весь свой жизненный опыт. Он не понимает, что всё, что с ним произошло в жизни, – и приятное, и неприятное, это всё - его богатство. Что даже самый негативный опыт имеет для нас большую ценность. Поэтому, если мы хотим произнести на себя приговор и совершить самоубийство, мы можем это сделать только тогда, если мы недооцениваем себя и наш опыт – уже имеющийся и будущий.

Через расставания человек излечивается от склонности к зависимости. Делая из подобных потерь правильные выводы, он перестает себя принижать до такой степени, чтобы воображать, что его счастье и покой – полностью во власти другого человека. Каждый из нас – вселенная, мы бесценны сами по себе. Жизнь в очередной раз напомнила нам об этом.

Что стоит за желанием покончить с жизнью? Глубокая степень эгоцентризма. Человек думает только о себе. «Я никому не нужен». «Меня никто не любит». Только «я», «мне», «меня». Жалость к себе мешает ему воспринимать ситуацию реально.

Жалость к себе – наш злейший враг. Это такое скользкое, такое коварное чувство, которое мы и в лучшие наши минуты не всегда можем заметить в себе. Оно очень легко выдает зло за добро, низкое – за высокое, трусливое – за красивое. Мы должны стать на защиту своей души и бороться с этой жалостью. Будем предельно внимательны к себе!

Как и всякая духовная патология, жалость к себе приходит в виде какой-то часто повторяющейся мысли. Мы должны понимать, что эта мысль порождена темной стороной нашего «я». Эта мысль – враг, и мы должны вовремя сказать ей: «стоп!». Не вступать с ней в милую беседу, а ставить на ее пути барьер. И сознательно сосредотачиваться на противоположных, позитивных мыслях. Именно в этом искусство управления своим настроением, и в целом – своей жизнью. Именно такая духовная работа помогает нам стать счастливыми.

Если жалость уже появилась, давайте включим в нее и других людей – всех тех, кто достоин жалости. Наверняка мы знаем таких людей, у кого есть те или иные несчастья, трудности в жизни. Кто-то болен, кто-то потерял жизненные ориентиры, кого-то не любят. Разделим свою жалость на всех – просто потому, что это более честно и справедливо. Со временем, мы, возможно, сможем пожалеть и того, кто причинил нам эту боль. Ведь если он нас покинул, значит, ему было не очень хорошо с нами – почему бы не пожалеть его за то, что некоторое время он терпел наши недостатки? Будем стремиться к тому, чтобы жалеть всех, кроме себя. Когда мы достигнем этого, это значит, мы смотрим на ситуацию трезво и можем принимать верные решения относительно нашей жизни.

Мысль о самоубийстве не возникает на ровном месте, значит, в душе наболело. Расставание, особенно развод – это действительно тяжелая ситуация. Нужно быть сильным человеком, чтобы носить такую тяжесть. После такого удара действительно тяжело восстановиться. Не всегда получается в одно мгновение сказать себе: «Буду счастливым» - и стать счастливым. Но в жизни каждого человека есть опыт принятия решения и преодоления своей слабости. Важно уметь обращаться к своему положительному опыту: в нужный момент вспомнить один из последних таких случаев, недавний поступок, который принес удовлетворение оттого, что был совершен по совести.

Тяжелобольной человек после операции не в один день выздоравливает и поднимается с постели. Он сначала учится садиться на постели, потом учится потихоньку ходить, держась за спинки кроватей. Но нужно вставать. Нужно! Нужно захотеть встать. «Бог намерения целует». Без этого «хочу» встать не получится. Ничего не делая, просто повторяйте себе: «Я хочу жить! Я выбираю жизнь!» И за этим «хочу, хочу, хочу» придет желание что-то сделать, свесить ногу с постели, сделать один шаг. Потому что мысль рождает слово, слово рождает действие. И шаг за шагом будет происходить реабилитация своего «я», своей личности. Шаг за шагом, потихонечку человек обретает силу ходить… а потом и крылья…

Психолог Ирина Рахимова